Une séance à la Taverne d'Amakna

Il y a trois ans, en soirée

- Salut tas d'merdes!, dit le iop en allant prendre place
- Salut gros nase!, répondit un feca déjà installé.

C'est ainsi que commençaient les amabilités lors d'une soirée à la Taverne. La Taverne du Village non moins légendaire d'Amakna. Un village entouré de mystères, aux abords encore inconnus ...

... au nord, un grand néant délimité par la grotte du terrible Dragon Cochon et ses lunettes de soleil top sexe. Au sud, la tribu des sacs à mains ambulants qu'étaient les dragoeufs. A l'ouest le village des sasnguinaires bworks et, à l'est, l'île Wabbit et ses méandres ...

Soudain entrait un nouvel arrivant.

- Bonsoir bonsoir!, disait joyeusement un roublard.
- 'Culay!, pensaient la moitié des gens.
- Spéce d'enfoiré ! Tu m'as volé ma KamAssutra!, gueulait la victime du jour.

Car voyez vous, en ces temps là, quand on tendait une embuscade à quelqu'un on pouvait librement lui voler dans son sac ou ce qu'il portait sur lui. Une sorte de trophée, pour la postérité, pour la frime ou juste pour foutre la rage.

Et cette rage de vaincre toujours plus forte que soi - d'être plus mesquin mais toujours "sport" - tenait lieu de motivation pour tous les aventuriers : le roi n'était qu'un mythe, le chateau totalement desert, on ne parlait pas encore d'éléments, les monstres étaient super rares, aucune monture à l'horizon, aucun familier ... Juste "nous", nos bites et nos couteaux.

- Oh Putain !! Y'a le Mulou !, criait un sram qui disparaissait la seconde suivante en activant sa rune de téléportation.

Et "pouf!", n'a pu d'sram. D'ailleurs, beaucoup suivaient. Les runes de transport, tout le monde en avait. Placées sur les points de réapparition des grands monstres de ces temps. Le Mulou fait doucement rigoler de nos jours, voyez l'étendue de nos ambitions ... Bref, des temps d'attente frénétique, de compétition et d'entraide.

Bien entendu, la connerie existait. Bien entendu, certains vivaient déjà comme des rats, à profiter des failles de la réalité, à voler, arnaquer, pourrir la vie des gens. Les Dieux étaient alors jeunes. Les Dieux qui se baladaient librement, parfois, parmi les aventuriers.

- Merdeu merdeu merdeu de merde ! Y'a six roub' qui trainent près du temple Eni ! Qui avec moi pour les poutrer ?!

Et il arrivait que quinze personnes se lévent d'un coup et courrent vers le lieu. Une bataille s'engageait, des insultes fusaient, des objets étaient volés et, au final, les roublards foutus en prison. On allait ensuite se moquer d'eux, les regardant épelucher leurs patates.

Et tout ce beau monde de se connaitre déjà, de se revoir pour causer de tout et de rien. De se connaitre comme les premiers aventuriers d'un monde tout neuf. Mais tout ca, c'était avant. Car les choses ont bien changé.



De nos jours.

Dans une taverne toujours aussi bondée, les gens sont systématiquement assis selon les deux configurations suivantes : ceux qui sont en binômes (en général l'un sur l'autre) et les solitaires. Les seconds attendent leur tout pour être enfin en binôme, de préférence sur ou sous quelqu'un.

De nos jours, les choses vont de la sorte : on cherche l'âme soeur. Celle d'un soir ? Celle d'une journée ? Guère plus ou alors commence-t-on la longue sérénade des miévreries devenues coutumiéres de nos contrées : mariage, gamins, divorces, remariages, regamins, redivorces ... Bien entendu, dans la plupart des cas, ce jeu de la dinette donne des touches pipi tout ridicules pour, sait-on jamais, donner matière à poursuites irl crapuleuses. N'a-t-on pas vu les Dieux eux mêmes instaurer un cannal rose fut un temps ?

Bref, finies les grandes quêtes collectives, finies l'adversité, et la rage. Les dragoeufs sont devenus dépréssifs, le Dragon Cochon, tellement honteux de la médiocre trempe des nouveaux aventuriers s'est exilé sous la terre, à l'ouest les bworks sont envahis par la famine, la maladie et l'alcool; à l'est : les wabbits se sont étouffé avec leur cawotte.

Et dans notre chère Taverne, les choses changent aussi.

- Malsoir !
- Ouuh chérie ! Je t'aime ! Hihi !
- Kikouuuuu tout l'monde !
- Quand est ce que l'on fait un enfant ?
- Malsoir !
- Oh p'tin l'item de ouf !
- Kommen ca t'es pas RP ?! Mais t'es nase ! Huhu !
- On s'marie ?!
- Malsoir !
- Mais j'ai déjà 12 enfants !
- Et moi 12 annonces de mariages ! Tous ratés !
- Kikouuuu ! Lol !
- Pfff... c'pas RP "Lol" ! Lol !
- Malsoir !
- Tg !
- Tu viens sur moi ? Ou je viens sur toi ?
- Lol !
- ..
- Malsoir !
- Non je vais sur ma chéwie !
- Kikoulol !
- Partouze !
- Rhooo ! Screen ! Modo !
- Snif.

Et d'un coup d'un seul, un inconnu pénétre dans les lieux, les yeux cernés, la mine blasé et tente un :

- Salut tas d'merdes !

A quoi on répond des choses telles que :

- ..
- C'toi la merde !
- Connard !
- C'pas RP connard !
- Rhooooo ... Je mange pas d'moules !
- Bon allez je viens sur toi !
- Kikouu !
- Malsoir !
- Mais appelez le Concile Pourpre ! Invasion d'HRP ! SOS CP ?
- Tu crois qu'on peut l'espionner sur son forum lui ?

Notre ami blasé tient alors des yeux tout ronds. Il baisse les bras et se casse. La solitude et la nostalgie le reprennent alors que des dizaines d'yeux ahuris le dévisagent, comme s'il avait été une anomalie.

Et la soirée de reprendre, inlassablement avec son lot d'annonces de mariages consanguins, engendrant invariablement sa chiée de débiles mentaux, de conspirateurs de pacotille beuglant leur "malsoir" parfaitement enervants et j'en passe et des meilleures.

- Euh... ? Et Kikou Malsoir sur moi on peut ?

Toi ta gueule.

Il y a trois ans quelque part en Amakna.

-Vous voulez du pain? Faut qu'on soit à fond pour faire ce truc!, dit la Crâ.
-J'veux bien, j'ai pas un rond, c'est dur la cordonnerie., répondit un disciple d'exaflip.
-Moi aussi je veux, t'es trop sympa de nous fournir!, continua un Eni.
-Bah, pas de quoi, vous m'avez sauvée des roublards tout à l'heure, j'peux bien faire ça pour vous, vous avez sauvé, peut-être mon ploukosse, un chapeau de malade.
-C'est clair, dirent les deux autres en coeur.

Ainsi commençait une épopée épique mais néanmoins anonyme contre un abraknide, une terrible créature des forêts bien supérieure en cruauté au bouftou, au tofu ou même au sanglier.

Arrivait alors un joyeux aenturier, un sadida, vêtu d'une magnifique cape du mulou fou, le grand luxe.

-Je peux vous aider nobles aventuriers, vous vous attaquez à un gros morceau et j'suis moi-même perdu ici, seul, je cherche des amis pour l'aventure.

Les autres hochèrent la tête en signe de consentement.

Le combat commençait, âpre, sanglant...



De nos jours.

-Wah, trop fort, un groupe de huit abras, on va bien s'entrainer, vous en pensez quoi vous deux?
-C'est clair, ça va être génial!
-J'ai hâte, tu engages le combat, bon j'suis presque KO, mais pas besoin de pain, vous inquiétez pas.
-Ok, go.

Surgit alors un magnifique Feca, portant une non moins sublime panoplie prespic et celui-ci se jette sur les pauvres abras sans défenses.

-Quel con!
-L'enfoiré, il prend un gros groupe comme ça pour lui tout seul!
-Fait chier, obligés de rechercher.
-Attendez, j'm'en vais lui faire la remontrance quand il terminera.

Deux minutes passèrent.

-Trop for gé pri un lvl, sa fé 2 jou ke ge jou, j'sui des jà lvl 97.
-Dis-donc toi, on était sur ce groupe, prêts à le combattre et...
-TG, kikoolol, noob, tavé ka lancé ac tn matos de noob. PTDR, MDR LOOOOOL.

Suis assez d'accord avec vous, mais je tiens a le nuancer sur un point: certains sont la depuis cette belle époque et n'ont toujours pas cédé à cette fameuse merde[strike] mode qu'est le smsisme exacerbé.

Mais une chose est sure, ca ne les empeche d'etre cons. Pour certains il faut croire que leur Lvl (virtuel je le rappelle car certains l'ont oublié) les fait vraiment monter heut dans leur connerie. Bon vous l'aurez compris, je déteste cette attitude Mégasupergrosbilld'lamorkitue.

En bref, Il est clair qu'on a perdu un certain charme dans nos discussions. Mais je préfererais toujours discuter en Sms avec qq'un de censé et sympa, plutot qu'avec un connard qui manierait bien notre langue.